Главная / Последние новости / Дорожные анекдоты. Часть I

Дорожные анекдоты. Часть I

В компании Mercedes объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным умом, но в Россию такие авто поставляться не будут. Управление компании боится, что они будут массово сбегать вспять в Германию.

Кабинет. Утром офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, сглаживают всё по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого беспорядочного движения стоит старая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно глядит на всё это действо. Бурчит про себя: «Только промыла, на данный момент всё снова затопчут, ироды и т. д.». Стояла длительно смотрела на всё это, позже спрашивает:
—  Милые, а что вы здесь делаете? Переезжаете?
—Да нет, бабуля, мы на данный момент мебель по фэн-шую передвинем и у нас сходу реализации взлетят до небес.
—  Сынки, я здесь издавна уже работаю. Итак вот, до революции здесь пу- бличный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сходу девок меняли.

Замполит на упражнениях спрашивает бойца, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
—  Во-первых, я желаю защищать свою Родину…
—  Правильно…
—  Во-вторых, служба делает меня посильнее…
—  Верно!
—  Ну, а, в-3-х, — меня никто и не спрашивал!!!

Одесса. На балкон выходит мать и орет:
—  Аркаша! Домой! Мальчишка поднимает голову и орет в ответ:
—  Я замёрз?
—  Нет! Ты хочешь есть!

Выходит дантист из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно прогуливается из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, нотутже выбросил сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
—  Что случилось? Непростой случай?
Дантист отвечает:
—  Тяжелейший: у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
—  Рабинович, почему вы реализуете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
—  Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
—  Но у Меерсона как раз на данный момент нет водки!
—  Ну так когда у меня не будет водки, я сходу буду продавать её по 5!

Портной кропотливо перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
—  Что перемериваете, желаете, чтоб и вам хватило?
—  Мне по хоть какому хватит, я желаю, чтоб и вам осталось.

—  Послушай, Фима, у тебя нету на примете добросовестного, неплохого бухгалтера? —  Есть, но ему еще два года посиживать.

Доктор гласит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

—  Операцию вы перенесли отлично, а вот перед ней вы вели себя просто нереально: вырывались, орали… А ваш знакомый с примыкающей кровати вёл себя ещё ужаснее!
—  Еще бы! Ведь нас в клинику отправили окна мыть.

«Или пить либо водить» — гласит соц реклама ГИБДД на улицах. Другими словами человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

—  Спасибо!
—Спасибо на хлеб не намажешь…
—  Тогда огромное Вам человеческое масло!

В то время, как в других странах вырастает цифра употребления алкоголя, в Рф она сокращается. Что гласит о росте интернационального туризма посреди российских.

—  Водопроводчика вызывали?
—  Да, но вы ещё месяц вспять должны были придти!
—  Ой, ещё скажите, что с того времени столько воды утекло!

Малыши — это всегда отлично. Когда они мелкие — есть кем покомандовать. Когда они растут — есть с кем испить.

Привет, грабли! Да, опять я!

—  Тебе сколько ложечек сахара?
—  Три, но чтобы я лицезрел!
Гляжу малая, 5 лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
—  Мам, мы в этом году на море поедем?!
—  На море поедут твои репетиторы!
—  Как ты не устаёшь лежать круглыми днями?
—  Я переворачиваюсь.
—  Замолчи.
—  Я ничего не говорю.
—  Ты думаешь. Это раздражает.

Прочел слово «либидо» напротив. Много задумывался…

Планировать отпуск совсем не сложно: начальник гласит вам — когда, супруга гласит — где.
Если вам молвят: — Ну, не будем вам мешать, это значит, что помогать вам не собираются.
Парикмахер, два раза порезав клиента, чтоб как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
—  Вы у нас ранее бывали?
—  Нет. Руку я растерял на войне…

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, ведает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы —  вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену —  вэлыкый такый бык, спокийный, матадор вышел — гарный, размеренный. И здесь матадор достал комуняцькый флаг! И все как с разума посходили!!!»

—  Вы сыр любите?
—  Нет!
—  Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Мысли вслух

Любопытно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Сейчас я сообразил, что работаю мушкетёром — один за всех!

Нашел в телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».

Супруга синоптика веровала супругу максимум на два денька вперёд…

На жизнь нужно глядеть по- философски: из бочки с пивом!

Что-то подозрительно длительно нам не докладывают дату последующего конца света…

Надпись на мониторе «выполнено 99%» веселит только 1-ые три часа…

Лето. Жара. Докторы советуют много пить. Вот даже сделать возражение им нечего…

Если свистеть в себя, то средства будут!

Ходить на работу — к деньгам…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники!

За последние три года я уже раз 5 обещал на ней жениться, а ей всё не достаточно…

И спали они длительно и счастливо, пока будильник не разлучил их…

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*